Бонусы:

Шикарная фотосессия Люси Пиндер в купальнике (6 Фото)

Любовь животных. Милые снимки (20 Фото)

Кристал Харрис в красивом платье (9 Фото)

Джулианна Хаф в бассейне (5 Фото)

Обворожительная Карисса Шеннон в красном платье (8 Фото)

Кендалл Дженнер в бикини резвится на волнах (9 Фото)

Анеки ;) 

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

******

На политзанятиях офицер спрашивает: 
- Мамедов, что такое нейтралитет? 
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. 
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь 
одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет

******

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: 
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? 
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

******

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

******

Бабушка приехала к внуку: 
- И что же ты мне, бабуля, привезла? 
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

******

- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить? 
- Купи с,ка себе квартиру и живи отдельно!!!

******

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули 
за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

******

Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах... 
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

******

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, 
хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. 
Через стены со всех сторон раздались крики: 
- Гады! Сволочи! 
Бригадир: 
- Мы в ответе за тех, кого приручили. 
Новенький, молодой: 
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? 
- Народ на работу проспал

******

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, 
зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

******

-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну-у...На память!

******

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья,
которое можно купить на 5000 рублей.

******

Горячая линия: 
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!! 
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

******

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

******

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, 
что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

******

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки –
залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

******

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.

******

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов,
почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию 
Российской Федерации продукции компании Microsoft.

******

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, 
Маша, кем работает твой папа? 
- Мой папа - милиционер. Сколько получает? 
- 100 тысяч рублей. А мама? 
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? 
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. 
Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. 
Бюджет семьи у нас 50 миллионов. 
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

******

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. 
Аптекарь: 
- Но зачем вам яд? 
Женщина: 
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! 
Аптекарь: 
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! 
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, 
в которой аптекарь узнает свою жену! 
Аптекарь, протягивая яд: 
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

******

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. 
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... 
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! 
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, 
долго варил раму, колеса... Починил в общем. 
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: 
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! 
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная 
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? " 
- ОТ СВАРКИ, БЛ..Ь!!!

******

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и 
слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, 
марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

******

Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину,
поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, все-таки были!..

******

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

******

Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся

******

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

******

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит

******

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: 
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? 
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

******

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: 
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! 
- Ок! 
Через несколько минут: 
- Ты почему негров не ловишь? 
- А б...ь, я думал, что эти горелые!

******

Одна подруга говорит второй: 
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. 
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

******

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... 
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре 
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... 
Если сейчас окажется, что взрослые не е,,тся - то во что остаётся верить?!!

Автор книги — Хелен Герли Браун родилась 18–го февраля 1922–го года в штате Арканзас. Была главным редактором женского журнала Космо до 1997 года, и историками ей отводится большая роль в свершении сексуальной революции.
Женщины, учитесь быть настоящими.

Бонусы:

Соревнования с горничными на Гоа (12 фото)

В гостях у Дженнифер Энистон (10 фото)

Мастер парковки (5 фото)

Стимпанк модели (21 фото)

Маленькие роботы (48 фото)

Анеки ;)

Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:
xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." 
Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?

******

Муж справляет 50лет жены. 
Он поднимает рюмку и говорит тост: 
" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи! 
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское, 
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! " 
Жена отвечает: 
" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной, 
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену, 
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих. 
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.

******

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

******

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. 
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: 
- Внучек, это ты здесь коньки оставил? 
- Дедушка, да откинь ты их в сторону. 
- Ну ладно. 
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: 
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! 
- С чего это ты взял? 
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

******

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись.

******

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

******

- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!

******

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

******

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

******

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... 
А от настоящих - кружится!

******

Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

******

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... 
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

******

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на 
пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

******

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

******

ForsMajor: а как я девушку в квартиру поведу, у меня же ванна не доделана?
Полярник: ты её квартиру не видел )
ForsMajor: там незаконченный ремонт?
Полярник: там незаконченный снос дома.

******

В парке из-за кустов раздается женский крик: 
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,
пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: 
- Гражданин, ваши документы! 
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: 
- Гражданочка, надо дать! . .

******

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: 
- Что упало-то? 
Нет ответа. 
Громче: 
Что упало?! 
Нет ответа 
- ЧТО УПАЛО?! 
Сверху голос: 
- Да, б...ь, рация упала, дебилы!

******

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает: 
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? 
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. 
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? 
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

******

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... 
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб..ть 
Жена: дорогой это ты? 
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

******

На суде. 
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? 
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

******

Мужчина громко на всю аптеку 
- Дайте мне призерватив! 
- Мужчина Вы потише. . на ухо 
- А мне не на ухо, мне на х... надо!

******

После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно 
сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...

******

Телефонный разговор Краснодар-Москва.
- У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.
- У нас тоже весной повеяло. Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали...

******

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. 
подбегает к нему, как даст по башке; 
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

******

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б.я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

******

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

******

В суде слушается дело о разводе. Жена: 
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. 
Муж: 
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день! 

******

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! 
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

******

Объявление: 
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. 
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать. 

******

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. 
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло 
попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

******

3 стадии храбрости мужчины 
1 стадия: 
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. 
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 
2 стадия: 
Муж 
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что 
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и 
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" 
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 
3 стадия: 
Муж 
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена 
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к 
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

******

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. 
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. 
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: 
— Но красивая...

******

Сын: 
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. 
Я: 
— Давай. 
Сын: 
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. 
И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. 
Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. 
Почти заснул. 
Я (любопытно же): 
— А почему забрали? 
Сын (сонно): 
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. 
Я: 
— Хм, а мораль есть? 
Сын (ворчливо, раз спать не даю):

******

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. 
До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... 
А оказалось, что он банальный бабай!

******

JDS: у малой украли в музыкалке мобильный. я её ругаю:
- чего ты его не спрятала?
- ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!

******

письмо на почту от студентки.

******

Добрый вечер Александр Александрович!!
Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....
что мне делать??????

Привет!
Как дела? Не мерзните? ))
Не забывайте, что завтра пятница и уже пора строить планы на завтра!

Бонусы или все, что не влезло на главную:

жмите на картинки для просмотра.

Эти девушки ну очень любят

одеваться в стиле героев

видео-игр (25 фото)

1500 собак и 200 котов (15 фото)

Сумасшедшие стимпанк вещи (47 фото)

Гигантский ледяной трансформер (5 фото)

Сексапильная Vivica A. Fox (13 фото)

Знаменитости под рентгеном (19 фото)

Анеки ;)

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. 
А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, 
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. 
" Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. 
Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... " 

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: 
кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... 
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!" 

Сватается араб к украинке: 
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой 
- Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!! 

- А чего от тебя спиртным пахнет? 
- Так это... я употребил, в целях профилактики. 
- Зачем? 
- Чтоб не простыть! 
- С чего бы ты простыл? 
- Так я в море купался, а оно холодное! 
- Зачем?! 
- Так это... Чтобы протрезветь. 

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): - Неа, всё-равно страшно!

Hа уроке: 
- Дети! Что такое вещь? 
Петя: 
- Hу, это, например, книга, портфель, фуражка! 
Вовочка: 
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! 

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. 
Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Встречаются Кощей и Баба-Яга.
Куда путь держишь, старуха? - спрашивает Кощей.
- На север. В заполярный гарнизон!
- Зачем в такую стужу??
- Да надоело в девках сидеть. Дай, думаю, выйду за офицера.
- Да ктож тебя возьмёт?
- Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там - Василиса Прекрасная!

Ага, едет,значит, Илья Муромец по долине ровныя и думает, где-же Змей горыныч, чтобы сразиться. 
Видит стоит огромная скала с пещерой. Подъезжает и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи биться! - 
и тут сверху склоняется огромная голова и говорит: - Биться так биться, а зачем в jопу-то орать!

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

Поехал мужик на курорт. Там за женщинами так ухаживал, что ему выбили глаз. 
Подходящего не нашлось - ему вставили бычий... И вот он едет домой и думает, что сказать жене? 
На перроне его увидела жена и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я всё сама расскажу!

На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошёл профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст!
Все дружно рассмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.

К врачу- психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
- Что же здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку!
- Как, целиком?!
- Нет, ручку почему-то оставляет...
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!

- Ты выйдешь за меня? 
- Нет! 
- Ну, выйди за меня! 
- Я подумаю. 
- Ну, выйди за меня! 
- Ну, ладно. 
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. 

- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!

Кто тебя познакомил с твоей женой?
- Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого винить.

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! 
Он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.
она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! 
а дома нам противно!

Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит: 
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту. 
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как? 
Водила: Да херня!!! 
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как? 
Водила:Херня прорвёмся. 
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как? 
Водила:Иди я не мешаю. 
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как? 
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся. 
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается. 
Водила:Скорость 60.Ну как? 
Пилот:Да херня. 
Водила наливает ещё один стакан и говорит: 
Скорость 100.Ну как? 
Пилот:Да херня. 
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот. 
Водила:Видимость ноль иду по приборам. 
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!! 
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины,Фагот, - это целиком 
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через 
кювет и подождать, пока вы проедете.

- Как заводится ваше авто в -30 градусов? 
- Не знаю. 
- Почему? 
- Она у меня в -30 даже не открывается...

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Необычное передвижение (22 фото)

Я такого еще не видел, чтобы люди передвигались на этих животных,
это же очень опасно, да и странно как-то. 

Привет!
Всех с пятницей!
Желаю отличных выходных и турбо-пятницы!

Бонусы:

жмите на картинки для просмотра

Что это и где, точно сказать не могу, но пишут, что это строительство "Северного потока". Якобы "прокладка дюккера через реку Сынья". Не знаю, ни что такое дюккер, ни где такая река. Если кому-то известно, что это такое, дайте авторитетное мнение. А вообще понравился процесс прокладки труб.

Где это? и когда? (3 видео)

Китайская бегунья упала во время забега (10 фото)

Очень красивые зимние фотографии (31 фото)

Анеки:

Утро. Разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из комнаты. Заходит, сын (5 лет) стоит 
посреди комнаты и говорит: - Мама, в конце-концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить!
Две девушки:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Я смотрю - тебе его уже давно рассказали?

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись, пожалyйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-ихнемy.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Как-то неудачно они название Пила 3D написали. 
Сложно читается ))

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам,это реальная возможность заработать!

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. 
Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось 
установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Мужик прибегает в отделение милиции и просит дать ему возможность поговорить с вором, забравшимся 
накануне в его квартиру:
- Я хочу его попросить научить меня заходить в квартиру поздно ночью, не разбудив жену. 

- Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
- Темно... страшно!
- В глаза смотри, а не в ноздри!

- Алло, девушка!
- Да?
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Чех у глазного врача. Врач показывает на плакат, на котором написано: C Z W О N Y S T A C Z.
Врач:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я даже знаю этого типа!

Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . . 

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. 
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. 
- Что с моими анализами, доктор? 
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. 
- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! 
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! 
- Это как? 
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины... 
- А помогут блины? 
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет... 

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: 
- Тебе куда? 
- В Питер. 
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! 
И машина срывается с места 

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие...Стой на своём !
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ
- С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!!

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! 
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. 
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек! 
Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! 
Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, 
что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, 
какой у меня газон сочный, нестриженый! 

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

В отделе кадров.
-Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим 
желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.

Курица тужится, тужится - и получается яичко...
А у петуха всегда получается только г@вно.

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!!!

"...Где найти коня, что умчит меня...", мимо проходит парень в "зенитовском" шарфе и беззлобно так:
-Да тебе любой фанат ЦСКА подойдёт!

Прощанье с мужем на перроне было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

Мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы. Ему отвечают отказом.
- Почему? - спрашивает он.
- Вы не подходите, потому что мы ищем молодых, амбициозных. Способных творчески расти.
- Понятно. Но все равно запишите мой телефон. Вдруг пригодится, когда выяснится, что все растут творчески, а работать-то некому.

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.

Новые анекдоты
- Иван-дурак, ты куда? 
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. 
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... 

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

Доктор звонит мужику, прошедшему плановое обследование и сдавшему все анализы:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая…
- Ну, начните с просто плохой.
- Вам осталось жить всего один день.
- Господи! Что же может быть ещё хуже?!!!
- Я должен был вам это сказать вчера.

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Минздрав предупреждает. От возмущения можно задохнуться.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится. 

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: 
- Папа грустил, когда меня не было дома? 
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. 

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: 
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! 

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... 
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... 
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то! 

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! 

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. 
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. 
Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, 
ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно 
и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. 
Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно? 
- Еще как нужно! 
- Что? 
- Алиби или блат в прокуратуре. 

Приходит женщина в церковь и говорит: 
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной! 
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп 
А бабулька: 
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?! 
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была! 

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! 
- В такой холод?! Наверное, моржи! 
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная. 

Мужская логика: 
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! 
Женская логика: 
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. 
Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! 
-Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. 
-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! 
Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят! 

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На смотри!
-... Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: "Давай, Коля, ещё,ещё! Да..." и так далее, 
всю ночь. Можно потише себя во время секса вести?
- Да бросьте вы, меня здесь вообще год не было и Виктором зовут...

Отправили Ивана-Дурака ликвидировать Кощея, дают инструкции:
- Смерть у него в игле, игла в яйце, яйцо в...

- Что же ты Иван убежал, мы же тебе не все инструкции дали.
- Задание выполнил.
- Как?
- Начал искать смерть в яйце, и он сам признался.

Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше
тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена.
Нарушителей приговаривают к русской рулетке.

ГИБДД-шник останавливает машину:
- Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита?
- Это спортивный инвентарь.
- Все так говорят.
- А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками
- Всё, верю-верю. Счастливого пути.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. 
Он говорит: 
- Здравствуйте я ваш новый сосед! 
Девушка: 
- Снизу или сверху? 
Мужчина: 
- Что, прямо так сразу? 

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: 
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? 
- Всякую хуйню спрашивало...

Косметика от фотошоп (42 фото).

Замечательные работы, здесь наглядно показали,
как меняются знаменитости после обработки в фотошопе

Смотреть далее  в продолжении всячины

Привет!
Желаю всем отличного настроения в среду, середина недели все-таки ;)

А вот эту девушку зовут Кора. Ей 21 год, она порнозвезда из Германии.
И уже стала известной благодаря тому, что чуть не дососалась до смерти.
Дело в том, что она хотела поставить мировой рекорд, занявшись оральным сексом с 234 мужчинами.
После 75го мужчины ей стало плохо и ее забрали в больницу, где поставили диагноз обезвоживание и переутомление.
Вот так главный рекорд года и не состоялся...

Анектоды:

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем
на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор"

Супруги в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я уже наполовину с неё свешиваюсь, скоро свалюсь!
- Не знаю, за мной этой кровати ещё полметра...

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проипала...типо...

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Вот мне по 30 мейлов в день приходит... на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю. Это в год 127 метров.

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь?..

Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния
на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина.
На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день),
а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает
чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится
только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.
Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
- Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х*я себе члены у этих америкашек, "- подумал Медведев, а вслух сказал:
- Пустяки, Барак, сделаем.
Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску,
20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, плять - я его с вокзала выгоняю!!!

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько
они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

-Изя, вы себе часом не помните то место из Нового завета, где целая толпа голодных евреев была накормлена одним рыбой
и тремя булками хлеба? И шо такое чудо могло таки быть?
- Зяма, после превращения воды в вино, все остальные чудеса не только абсолютно возможны, но и совершенно неактуальны.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

В болгарской сборной по футболу полностью отражен физиологический цикл.
Там играют Кушев, Пеев и Сираков.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну %уй с ним, давай попробуем...".

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись,
что это писали не жена и не конь...

Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели план "Перехват".

Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли.
Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать
путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу
плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, мля!". Сразу почувствовал себя национальным героем

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

xx:игноришь?????????
xx:пропал...
xy:я готовил
xx:что приготовил?
xy:нарезанный лук

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

-Милый, ну прости..
- ай отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
- .........(тишина)
- ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание

Еду с девушкой в метро.Лезу в карман джинс за мобильником,хотел заценить ей новый рингтон,который поставил на ее звонки.
И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
-"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Коментарий из зала:
-"Снегурочка???"

20 минут тебе рисовал розу... не получалось, затрахался и нарисовал х*й...

Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"

В нашей стране предсказуемы только непредсказуемые последствия.

К чему приводит пьянка (3 фото)

С этим парнем приключилась не очень забавная история,
ну что можно сказать, надо меньше пить!

Парочка очень интересных рекордов. Поехали

Следует ввести надпись на дензнаках.

Минздрав предупреждает: Нет бабла - считай калека
Или
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму 

Недавно слышал, как в салоне связи симпатичная девушка просила установить ей айкью!

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные! 

У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. А сегодня я увидел автопилот
высшего класса в действии: идёт мужик, в дрезину пьяный, со слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор. 

АвтоВАЗ строился как завод по производству средств передвижения. Но ещё при строительстве из слова "передвижения" выпали четвёртая и шестая буквы.

Не стоит считать себя умнее других ... вслух! 

Если зимой присмотрется к облакам, то можно увидеть, как два таджыка скидывают с них снег лопатами!

Электрички ярославского направления проезжают станцию Лось. Некоторые не останавливаются.
Бабка в вагоне:
- Сынок! У лося - стоит?

Вечная тема: чем отличаются оптимисты от пессимистов.
пессимистов, иногда, приятно удивляют, а оптимистов постоянно разочаровывают. 

Наркоман устраивается в цирк.
-Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
-Ух ты! Покажите!
-Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
-Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
-Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
-Ап! 

Все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка 

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взб@яднувшей бабы

Креативщики неистребимы! Надписано на объявлении девочек по вызову:"Нет ничего дороже бесплатной любви." 

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. 

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал
Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет. 

xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру. 

Не в бабках счастье!
Ф. Киркоров. 
Бабки это хорошо!
А бабки с бабками, еще лучше!
М. Галкин. 

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. 
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета! 

Мои родители считали,что шутка повторенная дважды смешнее....Поэтому у меня есть брат.
"Кефир" 

Он был таким ловеласом, что даже когда умирал, у него было много свет в тoннеле.

Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Странно, но мне всегда казалось, что нормальные люди ибуськаются как-то по-другому!

- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом. 

- Слушай, Кащей, а почему у тебя всего одно яйцо, да и то так спрятано, что фиг доберешься?
- Да понимаешь, их два было, как у всех, но только присел отдохнуть покурить, как мышка побежала, хвостиком махнула... 

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?! 

- Права присказка "Не ищи счастья на проезжей части".
- И чем же она права?
- А тем, что ты практически все время рядом с белой полосой, но движешься все-таки по черной. 

2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.

Если ты встал на скользкую дорожку, сделай правильны выбор, скажи наркотикам "НЕТ!"
А потом хватай бумагу и карандаш, и записывай, что они тебе на это ответят. 

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции. 

На шум в комнату сына из кухни заходит мама с разделочным топориком в руках.
- Сынок, ты уроки сделал? А то мне надоело, что меня всё время в школу вызывают и позорят твоей успеваемостью, я не хочу из-за тебя седеть.
Округлив глаза, притихший отрок осторожно спрашивает:
- Ма, а сИдеть у тебя с какой буквой? С "И" или с "Е"? 

- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Если она мне не нравится, врежу по ней, и всё! 

yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная 

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них? 

Девиз стоматолога: Из любого рта пахнет только деньгами! 

Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?! 

- аня, вот объясни, почему из двух подруг обязательно одна симпатичная а вторая страшная?
- с чего ты взял, у меня например подруга красивая 

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут.
Ну начальник поинтересовался, чё реву.. "Да они там апельсин едят..(("
Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание" 

Вчера я ждал автобуса на остановке, девочка лет 6 говорит дедушке: "Деда, 
скачай мне в интернете фильмы! Мне надо "Каролина в стране кошмаров" и это... девять...
Дедушка радостно: ....с половиной недель?" 

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 

Работа не волк, работа - страшнее ! 

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

3G - это мобильный интернет... 4G - это уже свастика.

Один однофамилец крупы стал маршалом, другой полетел в космос. Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро достигнут космоса. 

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты? 

Послать красивую женщину на х@й -- все равно, что посоветовать Билу Гейтсу зарабатывать больше денег.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия. 

Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.

Десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена.
Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.

Пошли с друзьями за пивом. Так как у меня было настроение пить только что-то полезное, я решил взять минералки.
Не хотел я пива, ну бывает... Увидев на витрине бутылку давно забытой мной марки, я решил вспомнить детство, и взял из холодильника ее, 
бутылку Боржоми. Блин, пол-магазина повернулось и дружно:
- ПОЗДНО!!! 

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж. 

Я уже две минуты открываю ссылку "Интернет в России будет быстрее,чем в США". 

На приеме у врача:
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как ... Даже неловко ... Ну, беру колбасу и ем ... 

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими
заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных
обследований. 

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Объявление:
"Приёмные дни завтра и послезавтра".

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.