Анеки ;)

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

******

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. 
Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! 
Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

******

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

******

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. 
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

******

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит 
мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

******

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

******

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

******

Разделить краткой и полной публикации
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

******

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик 
с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@#АЛА! 
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА .. БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за..ала,
Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

******

-Как Лена?
-Мы растались.
-?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

******

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: 
"А ты знаешь, что у него внутри"?

******

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света . 
И никому она не отказала.

******

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

******

— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай...

******

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

******

Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:
- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.
Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:
- Тогда согните.

******

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую клепаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

******

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? 
Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить 
бизнес с такой веселой компанией.

******

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил...

******

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.

******

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили
31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

******


Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

******

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, 
оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская 
мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... 
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл.дь подождём..."

******

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, 
дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, 
то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

******

Рассказывает начинающий мафиози:
-И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
-И что же ты ему предложил?
-Минет!

******

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

******

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы 
были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 
100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

******

Одна женская нога говорит другой: 
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке? 
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

******

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов, говнюк, 
козёл вонючий... - «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...

******

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным 
за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".

******

У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку «из дикой конопли», чтобы генералы его связали, 
а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму,
мы эволюционируем, или деградируем?

******

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в 
самолёте у которого отказал один двигатель?

******

Водитель возмущенно говорит гаишнику: 
- Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота? 
- Есть, но он платный!

******

Непросто быть честным, когда денег мало. А вот когда денег много, 
тогда честным быть намного трудней.

******

- Алло, это кто? 
- Наташа. 
- Какая Наташа? Я штук семь знаю... 
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... 
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

******

Идет операция. Хирург командует ассистенту: 
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт. 
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

******

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может 
означать до 50 различных деталей и приспособлений.

******

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой: 
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

******

- Что нужно делать, чтобы корова меньше ела и больше давала молока?
- Меньше кормить и больше доить.

******

- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

******

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду,
о существовании которой раньше даже не подозревал.

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

******

- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, 
то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

******

София: буду делать 3 размер
София: у меня 2
Blue Man: нормальный размер
София: и соски корректировать
София: вот
София: чтоб квадратные были
София: чтоб меня шахматисты любили

Жизнь студента в гифках - от сессии до сессии.
Чистая правда)

До начала семестра

Очередная подборка различных смешных ремонтов, починок и т.п.

Подборка модников и модниц 90х годов.
Ведь не так давно это было, а сейчас многие из них выглядят очень смешно.

Идеальные рабочие места для тех,
кто проводит за компьютером большую часть своего дня.

Не только люди любят «прокатиться с ветерком».
Смешные фотографии собак, высунувшихся из окна машины.

Очень красивые фотографии девушек под водой.

Свежая подборка демотиваторов

Анеки ;) 

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

******

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

******


Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. 
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник
за пельменями, и тут меня осенило.

******

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. 
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. 
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает
дрессировщик и не знает, чего делать. 
Наконец он останавливается и обращается к публике: 
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

******

Маша, а давай уже по взрослому?! 
- Давай, Петя. 
- Мария Петровна!!! 
- Петр Сергеевич!!!

******

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов 
с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

******

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! 
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? 
- Нет, нам повысили квартплату...

******

Лекция о вреде пьянства: - По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. 
Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

******

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: 
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... 
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

******

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . 
- Что это у тебя? 
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . 
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. 
- Что ты делаешь? 
- Да вот с зятем выпиваю...

******

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep: 
- Tут cумму пишитe пpопиcью. 
- A этo кaк? 
- Буквaми! 
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

******

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? 
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! 
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! 
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

******

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. 
- Вот блин! . . - подумала Шапочка... 
- Вот б...ь! . . - подумал Колобок...

******

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. 
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

******

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. 
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... 
не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: 
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? 
-... да у вас бензин кончился... 
- А далеко ли до заправки? 
- Километра два. 
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? 
- Один литр хватит. 
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? 
- Конечно, конечно... 
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, 
показывая на другой конец шланга, говорит девушке: 
- Надо бы отсосать... 
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

******

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!

******

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

******

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!"
- Ну это уж точно не я!

******

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

******

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

******

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не
налогового кодекса...

******

- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

******

Воспитательница в детском саду: 
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард. 
Вовочка:
- Кроколев! 
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? 
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва,
а с другой - голова крокодила... 
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой
стороны голова - он не сможет какать! 
- Вот поэтому он такой и злой!

******

Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 1000000mce_markernbsp;
- Куда, на море? 
- Вали куда хочешь!

******

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша 
и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

******

Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

******

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, 
отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

******

Парень встаёт перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

******

Покупатель - продавцу на рынке: 
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки? 
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

******

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила! 

******

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», 
потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

******

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Валь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, 
у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

******

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

******

Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

******

- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

******

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, 
чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, 
чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

******

Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.

******

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

******

Общаются трое крутых русских. 1 хвастается мобильным телефоном, имплантированным в ладонь:
- Так потрясно, подносишь к уху руку и слушаешь, слушаешь!
Иной отвечает:
- Не-ее.. Мне мобильник имплантировали в ухо. Так потрясно, ладошки поднимать не надо, сидишь и слушаешь...
- Ой, пацаны, я побег в сортир... кажись факс пришел!

******