Привет всем!

Бонусы:

У Аврил Лавин появилось интересное тату под мышкой (11 Фото)

Самые красивые девушки с конкурса красоты «Мисс США» (37 Фото)

Кристал Харрис демонстрирует свое декольте (9 Фото)

Самые странные свадебные торты (9 Фото)

Единственный в мире Ferrari Superamerica 45 (5 Фото)

Анеки ;) 

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, 
а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

******

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. 
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

******

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров 
- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

******

Заика звонит по телефону: 
- М-м-милиция? 
- Да. 
- З-з-здесь труп-п лежит. 
- Ваш адрес? 
- Улица Г-г-г... 
- Гоголя? 
- Нет. Г-г-г. . 
- Герцена? 
- Нет. Г-г-г-г... 
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. 
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: 
- М-м-милиция? 
- Да. 
- З-з-здесь труп-п лежит. 
- Ваш адрес? 
- Улица Г-г-г... 
- Гоголя? 
- Да. Я его туда п-п-перенес.

******

Муж, игриво: 
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? 
Жена, задумчиво: 
- Не исключено...

******

Женщина звонит подруге: 
- Ты любишь птичье молоко? 
- Да 
- Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

******

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? 
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

******

Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит: 
- А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить? 
- Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!! »

******

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз: 
-Дети, как по-вашему, что это? 
Вовочка руку тянет: 
-Арбуз, МарьВанна! 
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко. 
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню. 
-Дети, что это? 
Вовочка: 
-Дыня, МарьВанна! 
-Нет, дети. Это мичуринская груша. 
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол. 
-МарьВанна, чё это, по-вашему? 
-Раки, Вовочка... 
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

******

На автозаправке: 
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. 
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

******

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает: 
- Папа, а что у тебя между ног? 
- Это ну ежик 
- Них.ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

******

Как настроение? 
- Неадекватное. 
- Это как? 
- Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись.

******

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. 
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

******

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" 
и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. 
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

******

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в 
настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! 
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! 
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

******

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: 
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? 
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

******

Комиссия в военкомате, у окулиста: 
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? 
П1: - Вижу! 
В: - А ниже? 
П1: - Вижу! 
В: - Еще ниже? 
П1: - нет! 
В: - В снайпеpы! Следующий! 
В: - Веpхнюю стpочку видите? 
П2: - Вижу! 
В: - А ниже? 
П2: - не вижу! 
В: - В Моpфлот! Следующий! 
В: - веpхнюю стpочку видите? 
П3: - нет, доктоp, не вижу! 
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

******

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно 
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался 
до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: 
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

******

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби... 
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое! 
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... 
(1): Тормози! Бля, а наживка...? 
(2): Братан, лови на понт...

******

Она: 
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! 
Он: 
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

******

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. 
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. 
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: 
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было? 
Семнадцатый (возмущенно): 
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

******

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. 
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

******

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

******

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет 
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, 
передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. 
Омон: Ну, чего стали. 
НР, пряча стволы: Поломались

******

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! 
Патологоанатом: 
- Смотри, кругом люди! Живые люди! 
Гинеколог: 
- И лица! Лица!!!

******

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? 
Он: Конечно, нет... 
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? 
Он: ну причем тут это? 
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? 
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... 
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... 
Он: ну да. Мы же об этом разговарием! 
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? 
Он: А где мне по твоему с ней спать? 
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? 
Он: Ну, думаю да, конечно! 
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? 
Он: Нет, у нее прав нет... 
Она: (тишина) 
Он: б.я...

******

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: 
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . 
Путин (сочувственно): 
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. 
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: 
- Как дела? 
Тот отвечает: 
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

******

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." 
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. 
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." 
Доктор : "Ну и ?" 
Пациент : "Тривагона сошли с рельс." 
Доктор : "А зубы ?" 
Пациент : "Начальник станции выбил !"

******

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. 
Вовочка: 
- А моя мама проститутка! 
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! 
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. 
- Ну, что сказал директор? 
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

******

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки 
аспирина и горячую вaннану на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало.........

******

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." 
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: 
- Ну что. ответил на вопросы? 
- Да. 
- А чего тогда делаешь? 
- Проверяю.

******

Смешная подборка фотографий странных людей из социальных сетей.
Некоторые из них считают себя настоящими гениями фотошопа.

Прикольный симбиоз известных фильмов и надоевшей всем рекламы.

Очередная подборка смешных комиксов.

Подборка странных, смешных и бессмысленных фотографий.

Для того, чтобы создать огромную корпорацию, нужно обладать недюжинным интеллектом, огромными способностями и невероятным талантом. 
Но очень часто бывает так, что талант и огромный потенциал сочетаются с не меньшими странностями.
Знакомьтесь с небольшой подборкой именно таких генеральных директоров всемирно известных корпораций.

На визитке Сета Прибача, основателя и генерального директора компании SCVNGR, красуется надпись, уведомляющая, что перед вами сам «шеф-ниндзя» SCVNGR. Его рабочий кабинет забит моделями автомобильчиков, а сам шеф-ниндзя никогда не расстается со своими любимыми солнцезащитными очками ядовито-оранжевого цвета, которые он носит на голове.

Всем любителям большого тенниса посвящается.
Кстати, с сегодняшнего дня в Лондоне стартует 125-й розыгрыш Уимблдонского турнира.

Шикарные фотографии природы и событий от National Geographic.