Итак, :-) все по порядку. 14 числа, не соизволив съездить на демонстрацию, мы с другом вечерком купили во дворе пивка и решили отдохнуть.
Вдруг меня осиняет: а что, если машину взять и раскрасить, ну типа аэрография а-ля гжель или хохлома в антиправительственном стиле.
Ведь я каждый день езжу по шоссе, где каждую минуту снуют туда-сюда депутаты с мигалками, не считая гаишников, ментов, ФСБшников, и других привеллегированных толстосумов... прикол? прикол!
- Ты что, сдурел? - заявляет мне приятель
- Да, ладно, успокоооойся, мне по барабану...
- Ну хрен с тобой - делай как хочешь.
И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале…
Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового...
В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..
О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!..
О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!..
Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?
Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они?
П р о д а в е ц (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим…
А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..
В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!..
И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!
А р т и с т Д е д М о р о з (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь? Давай, пять заказов ещё!
С н е г у р о ч к а (дёргая «молнию» на сапогах): Заело, бл*дь!
В е д у щ и й п р о г р а м м ы «В р е м я»: Давайте вспомним тех, кто ушёл от нас в уходящем минувшем году…
У ч и т е л ь н и ц а р у с с к о г о я з ы к а: О, Боже!..
В е д у щ и й (с непонятным воодушевлением): Арутюн Акопян, Аркадий Вайнер, Спартак Мишулин, Александр Гомельский, Олег Лундстрем…
О б ы в а т е л ь 3 (закусывая): Жидовня одна!..
Д о ч к а о б ы в а т е л я 3: Папа!!
З я т ь о б ы в а т е л я 3 (про себя): «Сволочь гойская!»
Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ОРТ): Да что это у меня такое?!
Ж е н я Л у к а ш и н (А н д р е й М я г к о в): Каждый год... тридцать первого декабря... мы с друзьями ходим в баню…
Н а ч а л ь н и к И К-10 (бывш. ЯГ 14/10 ): Осужденный Ходорковский, в краткосрочном свидании вам отказано по причине ремонта административного здания.
Х о д о р к о в с к и й: И вас с наступающим, гражданин начальник!..
Л е н о ч к а К р ы л о в а (Л ю д м и л а Г у р ч е н к о): «Пять мину-у-ут, пять мину-у-ут! Это мно-о-го и-или ма-ало?»
А р т и с т Д е д М о р о з (выходя из лифта): Так, квартира 206-ая… Блин, как статья прямо… Здравствуйте-здравствуйте! Седовлас и краснонос, кто я? Добрый…
Ж и л ь ц ы (хором, радостно): Дед Мороз!
Ожидаемые предложения:
• Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
• Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
• Меня интересует работа в области финансов:
-финанасовый директор(зам);
-главный бухгалтер (не очень хочется);
• отработка ведения бизнеса "по взрослому"
• Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
• Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
• Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
• Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
• Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
• По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
• Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
• Прфисианальный оффисный работник
• ...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
Знание языков:
• Англійська-незалежний користувач
• Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Иностранный язык: базовый
• Английский - на уровне pre-immediate.
• Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
• Английский- ориентировочно.
• Английский в стадии реконструкции.
• Английский (свободно на среднем уровне).
• Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
• Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём
• славянские (слабо, зато все)
• Устный и письменный перевод между языками
• English - basic fluency
• Английский/французский - более чем свободно
• Свободно говорю английский, украинский, русский
• Английский: необходимо освежить
• Разговорный английский (со словарем)
• Английский: существенно.
• Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Полусвободный английский
• английский и французский (отдельные слова и выражения)
• Английский - как все.
• английский - пассивный свободно
• English (неразговорный)
• английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
• Изучаю базовый English
• Знание английского языка не в совершенстве
В 1992 году один студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот малолетний урод ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать 02″. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят свернуть ему шею . Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: Лучше бы мне не рождаться . Оба воекома были так отдемократизированы , что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
Мой рассказ повествует о том как я начинал свою карьеру оптима (оптимазатор, рекламщик). Оцените креатив.
Он шел по безлюдной улице, постоянно озираясь по сторонам. Глаза его горели энтузиазмом и решимостью. Молодой человек явно что-то искал. Солнце светило так ярко, что ничего не было видно. Именно поэтому он был в своих любимых запыленных очках, что бывало достаточно редко. Трехдневная неумытость, небрежно заправленная в штаны рубашка, и красный шарф через плечо вкупе с горящим взором давали повод предположить в нем творческую личность. Временами юноша переходил на бег, словно спеша куда-то. Иногда он останавливался и, привстав на цыпочки, вертел головой в поисках неведомо чего. И сразу же шел дальше, бормоча себе под нос «ну когда же, когда же она появится, наконец». Но улица безмолвствовала. Прошло около часа, прежде чем парень остановился. Казалось, он растерял былой энтузиазм и уже подумывал о прекращении поисков. Кроссовки его изрядно истрепались, а одна штанина намокла, когда он в спешке не заметил лужи на пути. Во взгляде юноши теперь читалось явное недоумение. Он медленно развернулся на месте, намереваясь возвращаться туда, откуда пришел. И вдруг уперся прямо в необъятную женскую грудь. Очки паренька немедленно соскользнули с носа на мостовую. Медленно юноша поднял глаза. Перед его взором предстала огромная бабища, раза в четыре превышающая его собственную ширину. Парень тихо икнул и приготовился держать оборону. Солнце уже не казалось ему столь ярким, как раньше.
- Ты, что ль, оптим? – не сказала, а, скорее, прорычала дама.
- Й... Й... Я, - выдавил юноша.
- А я – работа. Искал?
Глаза молодого оптима выразили неподдельный ужас. Он начал испуганно озираться, ища пути к бегству, но бабища тут же положила ему руку на плечо, заставив паренька тут же забыть о побеге.
- Искал, спрашиваю?
Оптим медленно сглотнул и нерешительно прошептал:
- Искал...
Необъятная дама продемонстрировала несчастному улыбку, напоминающую оскал акулы.
- Так вот она – я! Ну что, приступим?
Юношу начало сильно трясти.
- А.. А... Э... Но... Вас... Же... Вас же много...
Дама подняла вверх мясистый палец и поучительным тоном пробасила:
- Меня много не бывает! Молод ты еще, правда, чтоб это понять. Ладно уж, пойдем – по дороге расскажу.
Она нежно обняла молодого человека за талию, в результате чего он практически полностью погрузился в ее пышные телеса, и не спеша пустилась вниз по дороге, попутно рассказывая о себе. Надо признать, что улица теперь не казалась пареньку безлюдной: то тут, то там можно было заметить небольшие переулки, где стояли такие же пышные дамы – с кавалерами и без них. Вскоре парочка исчезла из виду, а на тротуаре остались лежать лишь старые очки оптима. В их запыленных стеклах отражался закат...
Чистил вчера архивы и наткнулся на текстовый файл, куда я когда-то надергал фразы из архива газеты "СПИД-инфо" (помните?)
Есть там рубрика типа: "Перлы из писем читателей"
Пусть баян, зато коротко и ясно:
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
"Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО...."
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей.
Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блядь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
15-тилетний подросток заказал себе некоторый товар с почтовой доставкой. Но все вышло не так, как он замышлял. По ошибке, посылку доставили соседям, которые с удовольствием посмотрели содержимое, после чего передали ее его маме с запиской: "Извините, это было случайно доставлено к нам домой. Наслаждайтесь". Негодованию женщины не было предела, потому что сын реально опозорил ее перед соседями.....
Просмотров 
Ожидаемые предложения:
Мой рассказ повествует о том как я начинал свою карьеру оптима (оптимазатор, рекламщик). Оцените креатив.
